تبلیغات
حسین محمدیان
قالب وبلاگ

حسین محمدیان
 

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف می زنن... ما کجاییم و اونا کجا...

 

افاده جدید دختران دم بخت به خواستگاران خود: خواستگار قبلیم مرغ فروش بودا!

 

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»
بعله! یه همچین کارایی بلدم من!

 

خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده، از خودمونه… امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو، بعد نشناخت، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون!


به علت گرانی، بانک مركزی به مناسبت روز مرد كارت های: آفرین، صد آفرین، هزار و سیصد آفرین، همسر خوب و نازنین چاپ كرد!

 

دیدی صبح ها که بیدار می شی، بعدش یه لحظه دوباره می خوابی، بیدار که می شی می بینی ۳۰دقیقه گذشته؟! حالا تابلوئه که 2 دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر می کنن ما خریم!

 

خدایا مارو بُکش، بچه های مارو بکُش
اقوام ِ مارو بُکش، پدر و مادر ِ مارو بکُش
خدایا اصلا هر چی مار تو دنیاست بکُش

 

آقاهه کتاب نوشته: "چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم"، بعد خودش تو ۶۷ سالگی مرده!


دیدین
بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا می ده، یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد!


فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه
Caps Lock رو فشار داده بود


دوغ قبول، شیرکاکائو قبول، آبمیوه پاکتی قبول، اصلا نوشابه هم قبول، هموطن! آب معدنی رو واسه چی تکون می دی؟

 

تقلید کار میمونه... میمون جزو حیوونه! مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه، فکر می کردن جزو حبوباته؟ چه اُسکلایی بودیما :)

 

نمی دونی در نبودنت چه ها کشیدم...
دو سیب آلبالو آلبالو نعنا هلو نعنا... خلاصه که جات خالیه!

 

یکی نیست به این پوشک سازها بگه بابا! توی این پیام بازرگانی ها کم شکلک در بیارین! به خدا این پیام ها رو پدر مادر ها نگاه می کنند و اون ها انتخاب می کنند، نه بچه یه ماهه دو ماهه!

 

لحظه ی قبل از مرگم به بچه هام می گم: ده میلیارد تومان گذاشته ام... زیر... زیر... زیر... و همون موقع می میرم!
ای حال میده!

 

خرس گنده چیست؟ واژه ای که پدران و مادران ایرانی برای ندادن عیدی و کادو تولد به فرزندان خویش نسبت می دهند!

ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﻮﻥ 2 ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺯﻧﮕﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩﻩ می گه: "ﺍﺣﯿﺎﻧﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﻧﺎﺗﺎ ﻣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﺩم ﺩﺭ ﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ؟" می گم: ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﺎ ﻧﯿﺴﺖ. می گه: ﺁﺭﻩ، ﺣﺪﺱ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ!

 

هیچ وقت نتونستم بفهمم وقتی مادرم بهم می گه: "انشاالله یه دختر عینهو خودت نصیبت بشه" نفرین بوده یا دعای خیر!

 

به مامانم می گم سرم درد می کنه. می گه چرا؟ می گم شاید تومور مغزی دارم! می گه: "خفه شو ذلیل مرده… این حرفا چیه می زنی؟!"
منظورش اینه که "خدا نکنه عزیزم"! البته فکر کنما!

 

شاعری می فرماید: کار هر کس نیست همسر داشتن، مرد خر می خواهد و پول خفن!

 

خواستم جونمو فدات کنم، با خودم گفتم: چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی!؟

 

با عرض سلام و خسته نباشید خدمت نیمه گمشده ام، کدوم گوری هستی نکبت؟

 

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد می گذارم خیلی حالم گرفته می شه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره!

 

مغز انسان پر کارترین جای بدن هست، همه ۲۴ ساعت روز و ۳۶۵ روز سال رو کار می کنه. کار مغز از لحظه تولد آغاز می شه و فقط وقتی متوقف می شه که... ما وارد سالن امتحانات می شیم!

 

من و تموم فرشته های خدا داشتیم آسمون رو برای اومدن آخرین و قشنگ ترین فرشته خدا آماده می کردیم... تا این که تو اومدی... گند زدی به جشن ما!

 

دعای حیف نون: خدایا به من مغز بده تا بتوانم سکته مغزی کنم واعضای بدنم را به نیازمندان اهداء کنم!

 

به بابا می گم می‌خوام برم سمت گیاه خواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُز کمتره؟!

 

مکالمه ای بین من و مادرم:
- مامان!
- جونم؟
- ...داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت پسرم!
- ریخت رو فرش...
- کوفتو بخوری نکبت!

 

در خرابه های قلبت کارگری بیش نیستم...
سیمان بفرست بابا! کار خوابیده!

 

آخرین ورژن دعای آخر ترم برای حل مشکلات:
الهی! با خاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.
پاس شوند کریمی، پاس نشوند حکیمی
نیافتم شاکرم، بیافتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که می دانی، و جیبم خالیست که می بینی
نه پای گریز از امتحان دارم و نه زبان ستیز با استاد،
الهی دانشجویی را چه شاید و از او چه باید!؟

 

ولم کن تا ولت کنم!
.
.
.
.
جمله ی استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!

 

خدا 2 تا گوش داده یه زبون، که یکی بگی 2 تا بشنوی. البته برای مواقع ضروری 4 تا دست و پا هم داده که اگه طرف خفه نشد آن قدر بزنیش تا جونش درآد!

 

یعنی این قدری که پسرها به موهاشون می رسن اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!

 

حالا اگه اسمش رو بکنن خلیج عربی، کشورهای حاشیه‌ی خلیج فارس دیگه نداریم که :-|

 

یه درسی رو شدم 6. رفتم پشت در اتاق استاد، یه دختره بود که می گفت نیم نمره می خوام تا معدلم بالای 17 بشه. من بی خیال قضیه شدم کلا. گفتم کار تو واجب تره!

 

من می رم درس بخونم، اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد!

 

یارو نه درس خونده؛ نه شغلی؛ نه پولی... خلاصه هیچی... ازش می پرسی ازدواج کردی؟ با اعتماد به نفس می گه هنوز دم به تله ندادم! لامصب تو خودت تله ای!

 

هرکاری کردم آیفونمون به اینترنت وصل نشد... دکمه شو می زنم در خونه باز می شه!


جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره» ولی پلاستیک های روی صندلیشو بکنید!

 

 یه دوست دختر هم نداریم که روز تولدش یادمون بره، بهش بر بخوره قهر بکنه بره، دیگه هم بر نگرده از دستش راحت بشیم!

 

دوست دارم یک روز آن قدر پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر هلو که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!

 

تازه فهمیدم "موفق باشید" آخر برگه امتحان در جواب تمام "خسته نباشید" هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم!

از شنیدن "عزیزم" در صحبت های دخترها ذوق نکنید. آنها به عطسه گربه ها هم همین واکنش را نشان می دهند!

 

یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ، خوش استایل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها و فرد ایده آل 95% دخترها می شه!

یه پسردایی دارم به باباش می گه پدر، به مامانش هم مادر، وقتی می ریم خونه شون انگار داریم فیلم هندی می بینیم!

بوی شوم امتحان آید همی
یاد صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم و تعلم خسته ایم
دل به امید تقلب بسته ایم
ما براى کسب مدرک آمدیم

نی برای درک مطلب آمدیم...
(ایام جانسوزامتحانات بر شما دانشجویان کوشا تسلیت!)


شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری؟
-بله، شما؟
-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت می رسم.
شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری؟
-نه نه اصلا
-من دوست پسرتم... واقعا که...
-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی!
-خوب داداشتم دیگه! صبر کن برسم خونه، من می دونم و تو!

 

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد، سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم خدا رو شکر برطرف شد!

 

من داغونم... خدایا می شه بگی خدمات پس از خلقتت کجاست؟

 

ناخن مصنوعی، مژه مصنوعی، موی سر مصنوعی، دماغ عملی، گونه ها تزریقی، لب ها تزریقی، ابروها تاتویی، رنگ پوست غیر واقعی و… اما هنوز بانوهای دوست داشتنی در شگفت و شکایتند که چرا "مرد واقعی" پیدا نمی شود؟!

 

حیف نون به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت. اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!

 

دﺧﺘﺮ: ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﭘﺴﺮ: ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ می گم ﺗﮑﺮﺍﺭ می کنی؟
ﭘﺴﺮ: ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ می گم ﺗﮑﺮﺍﺭ می کنی؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ.
ﭘﺴﺮ: ﺳﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه!

 

فقط یه ایرانی می تونه بره به یک مسافرت چند روزه برای استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه برای اون چند روز استراحت!

 

یه قانونی هست که می گه: یه مریضی می گیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو می گیره! اما تو قرعه کشی بانک بین دو نفر هم که باشه، تو برنده نمی شی!

 

بهترین راه برای کاهش وزن: ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید.
این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید، حتما لاغر می شوید!

 

برای من سس نریز!
(دکتر شریعتی در فلافلی)

 

دیشب پشت چراغ قرمز یه دختره خوشگل و ناز توی یه سانتافه بود... براش دست تکون دادم، اون هم همین کار رو کرد و بوسم برام پرت کرد! خلاصه عشق و صفا و صمیمیت... همه چیز خیلی خوشگل داشت پیش می رفت... فقط تنها ایرادی که داشت این بود که سنش حدود 4 یا 5 سال بود!

 

سلامتی پنگوئن که یه ذره قد داره، اما بازم لاتی راه می ره...


[ پنجشنبه 16 شهریور 1391 ] [ 03:04 ب.ظ ] [ حسین محمدیان ] [ نظرات ]
.: Weblog Themes By WeblogSkin :.
درباره وبلاگ

نویسندگان
آمار وبلاگ حسین محمدیان
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب

سرکه